出轨现象为啥越来越常见，真的是因为“不爱了”吗？
咱先说说出轨这事儿，现在好像越来越常见了。就说2015年的数据，在已婚和同居的人里，男性出轨率都达到34.8%了，而且随着网络和市场发展，这出轨率估计只会往上升。这背后啊，色欲和情欲可是个强大的消费动力。你想啊，色欲和情欲最接近咱们的本能和本我，能让人一下子忘记现实，就沉浸在那种最纯粹的冲动、存在感和价值感里。大脑在这种刺激下，还会分泌好多多巴胺。多巴胺这玩意儿可有意思了，它不会直接让人快乐，而是让人去追求大脑想象中的快乐，甚至让人失去理性。
那些商家就抓住了这一点，像之前有个母婴平台，利用大数据给准爸爸们精准推送色情服务广告，就是为了激发他们的色欲和情欲，让他们出轨，然后刺激消费，自己从中获利。这些诱惑的推送和运作机制又特别简单直接，让人觉得“我只要伸伸手就能拥有”。感官上的刺激，再加上“我可以得到”的想法，大脑就会分泌大量多巴胺，让人失去理性，不管利弊、不顾风险、不想未来，就沉浸在“我得到了就会很爽”的幻想里。
除了这些诱惑，名人出轨频发，生活压力又大，还有那种“不被爱才是第三者”的诡辩，都在给感情关系“使绊子”。那出轨是不是就意味着“不爱了”呢？其实不一定。出轨的推动力是人的各种需求，这些需求和爱有时候并不冲突。爱是一种情感，可人有多重角色，情感本身满足不了一个人的所有需求。就像咱们爱自己，有时候也会伤害、欺骗、背叛自己。所以啊，出轨不能简单地归结为“不爱了”。
出轨这事儿，背后动机可复杂了。咱们可以从生理、心理、情感和现实这四个系统来找推动出轨的各种需求。这么做有两个好处，一是能减少被出轨者自责，别老觉得是自己不够好才导致对方出轨；二是能帮咱们判断两个问题，一个是出轨者和第三者能不能断干净，另一个是就算这次断了，以后还会不会换对象出轨。判断好这两个问题，咱们才能理性决定要不要原谅对方、要不要继续这段关系，也才能知道如果继续该怎么继续。
先说说生理和心理需求方面。不少人在出轨里找自己的性魅力。要是你发现伴侣突然开始健身、打扮自己，除了体检报告异常、身边人重病或死亡这些让人恐惧而健身的情况，出轨的话情绪状态是兴奋的。还有些人在出轨里找存在感，尤其是女性。有些女性从小被忽视、被利用，还没弄懂婚姻和人性就结婚生子了，成了家庭的工具人。这时候出轨就成了她们获得关注的方式，在出轨关系里她们能当主角，感觉自己很特别。
《危险关系》里提到，长期关系要注意“单一角色陷阱”，就是相处久了只把对方或自己当丈夫、妻子、爸爸、妈妈等，人在关系里做不了完整的自己，就可能通过出轨找缺失的自我。感受性刺激、找性魅力、存在感和自我，都是常见的推动出轨的生理和心理需求。这些需求可能是从小没被满足，也可能是年龄增长新出现的。要是想减少遭遇出轨的概率，就尽量建立“锦上添花”的爱情关系，这样彼此在相遇前就有不错的满足需求方式，在一起后就能更专注应对新需求。而且生理和心理需求关乎自己，出轨和出轨对象只是满足需求的方式，第三者相对容易被替代。